Wendy公告
家庭主婦,文章都是懷孕育兒、健康、懶人料理類原創或相關文章轉貼整理。若有事找我請Line我id: wendy688. 祝大家喜樂平安

自己的經驗談~認同就認同,不認同也罷了,就一篇部落文,大家別太認真哦^^

 

關於幸福這檔事…

 

最近兩三年,身邊的朋友一個一個找到幸福…

談戀愛(超閃)、結婚(求婚還上新聞)、生子(好多媽媽出現~哈)

所以跟朋友間聊得多了很多愛情、婚姻、懷孕生子方面的話題…(好忙哦^^)

但是很開心^^

因為以前一直在聊行銷做生意的話題,都覺得已經沒什麼話好聊…

因為做久了,你就知道行銷做生意,最重要的就是做人,人沒做好,其他就甭講了!!

人有做好的話,就算他誤會你一次,時間久了,他還是會了解你的為人,仍然會和你做朋友也做生意^^

所以後來就懶得主動聊行銷方面的話題了~XD

 

回到幸福這檔事…

 

大家都以為我跟我先生很幸福又平順地在一起生活…

(其實是錯的!!! 大家不要擔心我要說他壞話~本人的人格是一直在升級滴~

我只是想把真實的情況講給大家做參考,夢幻不見得幸福,現實也不見得不幸福~

這算是現實版幸福吧~哈哈)

 

之前交往的過程因為很短暫,是上帝安排的時間,

所以我跟他都沒多想,就登記結婚了。所以也沒啥好說滴~XD

然後就開始互相認識跟互相了解的過程(到現在還是不甚了解對方)

 

後來發現有另一對基督徒夫妻,男生跟女生說,上帝要我們兩個在一起,

女生說: 我回去禱告看看…

結果,兩邊禱告一陣子之後的結果,真的是上帝要他們在一起的,

於是交往一個月就結婚…更快吧^^

 

所以當初我們結婚前事先講好了我們婚姻的準則:

第一重要:「主耶穌」

               有什麼事兩邊觀念不同,就禱告聽主耶穌的,也不用爭。

               最近我們因為我想剖腹產(我怕痛),他想自然產,他覺得對寶寶好。

               於是我們決定交給禱告讓主耶穌決定,到時候耶穌讓醫生說怎樣我們就聽醫生

               的。於是大家都沒二話,也不用討論,也不用吵。

第二重要: 「配偶」

               創世紀第二章十八至二十四節:

              「耶和華神說,那人獨居不好,我要為他造一配偶幫助他。

               ……因此人要離開父母與妻子連合,二人成為一體。」

               成為一體,表示把對方當成自己來愛,也一起愛父母,

               但必需離開對父母親依賴跟父母對自己的捆綁,你才能真正跟配偶成為一體。

第三重要: 「孩子」

               因為孩子是上帝賜給我們的產業(不是我們的所有物),是賜給我們的祝福。

               對了…我今天才為了我覺得他認為雙胞胎比我重要,而把他在我心中的級數降

               迅速降低了~(我是很能配合環境變化的人~所以生存能力強!! ^^)

 

我朋友在愛情裏婚姻裏遇到的狀況,其實有8成我也有遇到一樣的情況,

剛開始,我會用情緒跟血氣跟對方吵,

可是後來覺得這樣太浪費我寶貴的精力跟生命,

所以,我就改用理性跟他講,我也會控制自己的情緒,

從一開始會氣個半死,氣兩個星期,氣到拿刀子出來…

到後來,氣個半天,就轉我的注意力去想做生意的事,還有我未來美好的生活的計劃…

這些都是我在單身時最喜歡計劃的事,也是我最愛做事,

說實在的,沒必要為了一個不了解我的人,也不知道怎麼挪出時間來了解我的人而放棄。

如果,我在過我幸福生活的同時,他理性並尊重地陪在我身邊的話,

我會讓他參與我美好的生活。

如果他亂發脾氣、不尊重我,那我又幹嘛把我的時間精力生命浪費在他身上???

你說對吧!!

 

以上言論,看起來很現實又自私…
不過,用在夫妻吵架時,他對你的態度讓你大失所望時,

其實很好用來控制自己的情緒並且轉換注意力…

從而讓兩邊冷靜,並重新學會理性尊重對方…即使不了解對方,至少必需有尊重!!

 

今天的實際例子: 

今天從醫院出來,我們在摩斯漢堡吵了一小架,我還當眾掉眼淚,

因為以人類的角度,我覺得他應該心疼我,怎麼還對我生氣,他應該對醫院生氣才對呀^^

所以我覺得我沒得到該有的疼惜跟基本的愛,所以掉眼淚是因為身為人類的我很難過又傷心。

而且我也對我們兩個婚前講好的的共同價值觀:

第二重要:「配偶」,第三才是「小孩」,發現原來講歸這樣講,

但其實他還是覺得小孩比我重要。

 

(以上是我的感覺,不一定是事實,但「感覺」就是真實的感覺,覺得不被愛就是不被愛!!

 對心理學有興趣的朋友應該知道我在說什麼,不知道的朋友請自行Google ^^)

 

我覺得很多朋友為了感情吵架會很傷身體跟心靈,

是因為把對方放得太重要,比自己還重要,所以會非常傷自己!! 朋友看了也會很心疼!

 

小學時候,我有一個好朋友寫給我一句畢業感言:

「靠人人倒 靠山山倒 靠自己最好」 我一直覺得這句話很不錯,用了快34年。

後來遇到主耶穌後,就覺得

「靠人人倒 靠山山倒 靠耶穌最好」因為我對耶穌禱告的事,10件有9件都應驗!!

還有一件中樂透,我相信是時間早晚的問題,我得禱告得迫切一點才行~XD

 

以前的那段7年的感情,我凡事靠自己,結果落到感情事業兩頭空,

所以這次我決定要升級,凡事靠耶穌,跟一個才交往3個月,不被眾人看好,

甚至還被家人以為我是他們婚姻第三者(真是太扯了!!!)

這次卻順利結婚、生活、現在還要生子、接下來當然繼續做我最愛的生意^^

以前我會為了對方,去幫他做很多事,搞得自己很累,

現在我會留給對方空間,如果他遲繳帳單,就讓他去跑,讓他自己去學會下次早點去繳。

我不再當人家的媽了!!

 

我們的相處模式比較像朋友,不像情人,但基本的甜言蜜語-我愛你,會每天說。

基本上,我們吵架的重點如果不是很重要的價值觀,通常懶得吵就給它混過去。

如果是其中一方覺得很重要的價值觀…

(例如我認為他的醫療保險很重要,但我無法改變他的觀念,

我的解決方法就是我要自己做生意,我的生意穩定的話,就不用管他有沒有醫療保險了…

但同樣的,他也沒有權利可以限制跟干涉我做生意的大小事項。除非他要幫忙!)

 

 

我跟先生所有的觀念都不一樣。

 

很多價值觀跟世俗觀念、用錢觀念、未來的計劃、

喜歡的生活方式、喜歡的食物、包含育兒的觀念、對家裏老人家的觀念…

統統都不一樣…

只能說一個是外星人,一個是地心人…

如果不是為了上帝把我們兩個配在一起,應該是只能當普通朋友,連好朋友應該也當不了。

因為吃的喝的食物不一樣,怎麼約在一起喝茶~?????

 

@他很宅---我很外向

@他很慢郎中---我很急性子

@他一次只能做一件事----我可以同時處理很多事

@他不喜歡搬家----10年來,我平均一年搬一次家

@他愛在家自己煮飯---我喜歡吃外面不同的咖啡廳

@他喜歡每天吃的菜色都一樣---我喜歡每天吃得有些變化

@去咖啡廳喝咖啡他覺得浪費時間浪費錢---我覺得去咖啡廳喝咖啡是享受人生感受幸福時刻

@他對保險沒概念---我覺得保險才是對家人負責的證據

  (所以保險這一點我覺得他很擺爛,我要是不做生意賺多點錢,以後他要是生病,那我跟孩 

   子要靠誰養…)

@他白天都要睡2-3小時午覺---我白天不睡午覺

@人家說什麼他就信什麼--我則會保留,先上網爬完文再決定

@他認為我不會照顧自己---我覺得我照顧自己比他照顧得好

   (因為哪些食物能吃不能吃我都比他認真做功課)

@他喜歡家電是全新的---我喜歡家電買二手的

@他想在目前的租屋處住至少4-5年---我覺得明後年就該搬到一處有中島廚房的新租處

   (這樣朋友來才能邊弄咖啡邊跟朋友面對面聊天 ^^)

@他是S象限,我是B象限

@他花大錢決定很衝動--我買東西貨比三家買到同樣的東西買到最便宜

@他不太會拒絕別人--而我則比較冷血

@他常忘記繳帳單(因為慢郎中)---我則是優良記錄保持者(一拿到帳單就會全數付清)

@他覺得老婆都應該要煮飯---我覺得老公都應該要賺錢

@他愛看畫面-電腦/電視--我愛看書

@他一上床就是打呼--我喜歡先看個書再睡

@他要全暗/很靜才能睡著---我就算開日光燈外面放鞭炮也可以睡

@他覺得我很蠢---我覺得他很笨

 

很多人可能會說,人都會被自己互補的個性吸引…

但是說真格的,他的個性並不吸引我,我覺得他真是超級無聊史上無趣之超級大宅男…

別再說互補這個鬼話了~XD

 

我們共同的部份較少。

@都覺得家庭很重要

@都不習慣當上班族

@睡覺時間雖然不同,但都睡很長,所以只好一個當S象限,一個當B象限

@共同的話題是教會…情人節的夜晚我們討論教會跟宣教的事討論到快兩點

@夜晚共同的活動是看網樂通的電影…看到連爛片也看

@共同的愛好是邀請朋友來我們家吃飯喝茶。

   他喜歡叫朋友來家裏吃飯,因為他比較會煮菜。

   我比較愛叫朋友來喝茶,因為我喜歡弄咖啡、紅茶、甜品類。

@我們都覺得對方很幸福---

   是因為上帝交待我們要跟對方在一起,所以對方才得到一個這麼棒的伴侶。

 

隨著跟他相處…非相戀哦!! 請注意!!

相處下來,發現他的部份優點是:

一、真正知道自己錯時,會反省,慢慢改進。

二、雖然沒有同理心,但是你認真地跟他說了3-4次喝下午茶對我很重要時,

      他會帶我去喝怡客的下午茶。

三、

四、很偶爾,會給我零用錢。

五、之前他離婚後,剛跟我交往時,因為離婚很傷心,所以沒在接案子,竟然怕我餓到,跑

      去端一小時100元的餐廳盤子,雖然只做了3天就因為不適應那種菜市場環境而作罷,

      不過,他說了一句話「就算去端盤子,也不能餓到我」!! 雖然只是說說,不過我有感動

      到!! 

六、我目前每月要付的帳單,有一大部份是之前跟前男友合夥做生意扛下來的…

      他雖然知道,但還是願意幫我一起負擔,這點我也覺得他是個寬宏大量的男人,

      有自信,也願意真正照顧我。

      當然我沒有欺負他,

      我也自動減少每月出門吃飯喝茶跟朋友交際應酬的費用,

      平常衣服都拿堂妹好朋友美美的二手衣。

      紅包白包也都不跟朋友包來包去了,統統省略

      也不要求出門渡假吃大餐,反正我以前已經玩遍10幾國了,

      婚禮打算今年10月再辦教堂婚禮(後來又延期了~)

      蜜月不急,我以前玩夠了。

      婚紗照也不急,反正我平常拍的生活照也很美~哈哈

      所以他每月花在我身上的費用也非常非常少,真正的壓力也很小~

 

今天吵完架後,我覺得他不懂得過生活,不代表我也得跟著不懂得過生活。

晚上我叫了披薩打算自己吃,因為他說他要去拿,那我就分他吃…當然他付錢。

然後他看他的電視,我打我的電腦,因為我覺得我沒必要把時間都拿來陪他。

 

當我做我自己想做的事後,我就不會覺得我的世界被他控制跟拖累,

有時候,會恨一個人,是因為我們自己太配合對方的步調跟喜好了,

根本失去自己的世界,到最後就會累積怨恨!!

 

所以想清楚吵架自己在乎的重點在哪裏後,

可以解決溝通的就溝通,不能溝通或對方不想溝通的,就自己找出自己的因應之道,

也不一定要跟對方找出平衡點…有時候兩個人的世界就是永遠不會有交集點的,

這點請大家一定要認清。

幸福絕對沒有夢幻,絕對是在認清現實之後才會產生的。

而且幸福不是控制在對方手裏,反而是控制在自己手上的。

 

倒是可以多多禱告,因為耶穌會無條件地愛你,

真的比你身邊那個只愛你晴天不愛你雨天的男人好!!

基本上,我寫這篇文章,不是在告訴你我的婚姻幸福,是在告訴你,
幸福不可能是男人給女人的,通常他們之前認真說的話,後來一定會忘記,
你為他做的犧牲付出奉獻,他一定會視之理所當然,
所以,如果你單身不寂寞的話,就好好地過單身快樂的生活,別被別人婚姻的假象給騙了,
但如果你一個人怕寂寞,一定得兩個人,那你就結婚吧~但請你認清現實,結婚不代表幸福! 

記得一件事,自行創造你想要的幸福人生,

之後,若他有一直在進步,慢慢懂得要花時間了解你、尊重你、甚至愛你,愛你的優點,更厲害的,還愛你的缺點…那就讓他也一起享受你的幸福人生。

如果他一直不升級的話,那就放生吧~總是有跟他相配的人在等他。

反正你的幸福人生跟笑容絕對有許多優秀品種的伴侶正在等著你,

千萬別浪費了自己的寶貴人生!!!

 

以上,不管你認不認同,你覺得觀念正不正確,純粹是我個人的經驗心得,

不接受任何任何黨派認同與否與觀念正確與否的辯論或批評~
本人不喜歡把寶貴的生命時間花在爭論上~

若真的想跟我討論的話,請訂好五星級飯店的下午茶並付好計程車資及下午茶帳單,並寫一張正式的邀請卡過來,如果我覺得下午茶應該很好吃的話,就會同意赴約,謝謝配合~^^

 

 

轉載引用請註明: 文章轉載自Wendy分享愛 http://wendylovetravelbackup.blogspot.com/

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留言列表 (1)

發表留言
  • Avon雅雯
  • 妳怎麼有辦法把跟妳不一樣的另一半,優點缺點寫得這麼鉅細靡遺,我通常気過就不知該怎麼寫了,佩服佩服。
    但我覚得我老公有一半以上和妳老公一樣,而我有一半以上和妳一樣,我笑了。
    這是我第一次看完妳痞客邦全文,妳寫得很貼切,真的,婚姻、幸福就是這麼一回事!
  • 我也叫雅雯耶~哈哈~好巧^^
    有空常來逛逛,多多交流吧^^

    Wendy 於 2012/03/15 00:12 回覆

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